sexta-feira, 28 de setembro de 2012

Quimioterapia sua linda detone esse corpinho, mas me deixe curada viu? A revolta do Taxol!

Quimioterapia sua linda detone esse corpinho, mas me deixe curada viu?  
A revolta do Taxol!

Sem duvida que a relação de um paciente de câncer com sua queridíssima quimioterapia é de amor e ódio. Não tem nada pior do que chegar a sexta-feira e o fim de semana desde junho. Eu sinto como se fosse para minha crucificação. 
Gente, eu sou agradecida a medicina por a oportunidade da cura, mas não posso deixar de falar que esta mesma oportunidade me deixa para lá de péssima..assim que as sextas-feira e seus respectivos dias definitivamente nao recebem mais minha alegria e simpatia. Já contei que minha vida social esta para lá de pobrinha.... Simplesmente nao rola a disposição para aquele papinho  animado depois das 19:30, nem para a academia, nem aquele vinhozinho gostoso com queijos, nao tenho corpo mais para nada.. E nem cérebro depois das 18:00. A sensação é de ressaca, sede, muita sede, sensação de fraqueza, PRECISO comer algo a cada três horas, ou então vou ter que pedir pão na recepção do cliente, como aconteceu outro dia. Nao posso sair sem minhas frutinhas,  nao posso deixar de beber água, e claro, tem de ser mineral...Bonafont, ainda bem que ē cliente...rsrsrsrs
Então eu pareço uma velhinha que anda com a sacolinha  de merenda e primeiros socorros..... Kkk mas isto aí tuuuudo bemmmm o problema ē o mal estar e a sensação de que vou despencar.
Sem contar que a tal libido, se alguém encontrar por aí POR FAVOR mande ela de volta para  casa,  estou com dó de meu maridinho  lindo, pois o taxol nos da a oportunidade da menopausa induzida, sem menstruação é um sonho, mas sem libido, com climatéricos, NINGUÉM merece.... 
Enfim... Aqui vou eu ficar mais umas horas "fritando bife" na cama.. Sabe o que é isso não? Coisa de baiano bem... Virando de uma lado para o outro na cama tentando ficar no ponto.... Insônia mesmo.  

Mas enfim, falta pouco.... Só mais três meses....  Para quem está na balada, vai curtir que ē bom demais, para quem já estå dormindo.. Que invejinha... E para mim.... Horas virão pela frente..... Beijos a todos, amo vocês...

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Fim da série vermelha..... Trapos e esperança

Simplesmente não consegui escrever, melhor dizendo ficou difícil organizar sentimentos, estruturar esperanças, vestir a capa de guerreira, ou a melhor, a bandana do Rambo, e seguir ilesa. Eu simplesmente não pude.
As quatro semanas que se passaram, particularmente as duas que seguiram à químio foram as piores, a 3a  série vermelha foi muito difícil, em todos os aspectos. Fisicamente senti a fraqueza mito mais presente e persistente, dor nas articulações, dificuldade de respirar e um cansaço profundo, as emoções decidiram sentar na montanha  russa e brincar com minhas lagrimas, mas a 4a químio vermelha foi simplesmente detonadora.
Esta semana foi a pior de todos estes meses, pelas dores e emoções , junte-se a este sentimento de impotência a impossibilidade de trabalhar, e de fazer uma das coisas que mais amo, desfrutar da companhia de meus cachorros em deliciosas caminhadas matinais. Nao posso, nao consigo. Estou metida na cama desde o domingo à noite, exceto por ontem que tentei trabalhar, mas descobri ao fim do dia que ainda nao estava pronta. Decidi que render-se ao capricho desta danada me faria bem, e fiquei de repouso.
Umas das minhas duvidas era sobre quanto tempo eu conseguiria levar uma vida normal, com trabalho, atividades físicas  e sociais enquanto fazia ao tratamento.  
A resposta veio rápido, e o primeiro corte da lista foi a vida social. Ela é praticamente inexistente. Mas isso de fato náo incomoda tanto, pois eu e meu maridão apreciamos mais a vida diurna... Assim que ainda consigo atender a alguns encontros sociais, desde quando nao sejam pós químio.... as atividades físicas, não devem parar, inclusive por recomendação médica, mas tive que diminuir intensidade, freqüência e agora acho que terei que abandonar as  de Bike que tanto gosto e fazer algo menos desgastante. 
Meu corpo está sendo bombardeado  por química nociva, a mesma que me cura me debilita, e isso me parece tão humano. Engraçado Deus não criou nada que existindo prejudicasse a outro ser ou  órgão , mas tudo que o homem cria deixa dejetos na natureza ou em nossos corpos. A tecnologia médica tem dado afortunadamente a muitos  a oportunidade de sobreviverem, mas de fato quanto mais leio e pesquiso me convenço de que tudo aquilo que criamos para nosso bem e conforto se converte em algozes. Pesticidas, hormônios, açucares, remédios, e tantas outras facilidades disponíveis em nosso mercado, de alguma forma irão nos matar ou destruir o nosso mundo. E o pior que a maioria destas coisas, que nos prejudicam, tem o nosso aval, por ignorância, preguiça, comodidade ou incompetência. É engraçado e desesperador.  Quem assistiu a série Monk, e observou a musiquinha  de abertura da série vai rir e entender o que digo.  Meu marido diz que vou ficar maluca, meu oncologista também , mas eu acho que estou simplesmente despertando para uma realidade muito difícil de mudar. Mas eu farei a minha mudança pessoal. Quem estiver interessado em entender um pouco  de todo este devaneio pode ler Anticancer, do Dr. David Servan-Schreiber, médico francês PHD em Harvard que desenvolveu uma séria pesquisa em torno do câncer, alimentos e qualidade de vida. É fascinante e desesperador ...rsrsrs irá provocar sua ira e questionar toda nosso "estilo de  vida" moderno... E que estilo.
Mas deixo esta dica para você que queira realmente viver melhor, eu estou fazendo esta opção digamos que impulsionada pelos fatos da minha  realidade.... Eu adquiri um câncer e decidi que não quero estar nas estatísticas de recidiva, e a única maneira que vejo em evitar é melhorando minha qualidade de vida. Alimentação orgânica, evitar açucares, você sabia que a glicose e insulina, tanto quanto o stress  são as maiores fontes de alimentação ao câncer? Que os Pesticidas, que "protegem" as lavouras tem altíssimos índices de nocividade, e que os animais que se alimentam destes produtos,  nos contaminam.. Enfim, papo de louco, mas verdades que muitos não querem enxergar, e sabe porque? Porque mudar exige esforço e muitos sacrifícios. 

Mas voltando a mim, descobri que a desoxorubicina, a químio básica da seria vermelha, é tão nociva que pode inclusive afetar o funcionamento cardíaco... Uma maravilha..... Então tenha na consciência que a quimioterapia vai afetar as células cancerosas e as células boas..... 
Os efeitos colaterais são sim muito complicados, ahhh sim iremos sobreviver a isto, mas acredite, nao é manha,  tonturas, enjôo constante, ao menos durante sete a dez dias, sensação de desmaio, cansaço, fraqueza , cansaço no peito e dificuldade para respirar, ahh agora  sinto algumas dores nas articulações e formigamento nos braços e pernas.... Delicia.... Mas acredite, isso pode tirar meu sorriso por uns dias, mas não vai tirar a minha vontade e alegria pela vida.

Bem, no mérito emocional, eu ainda estou me reestruturando, pois todas as esperanças de perder a mama,  praticamente  inexistentes, agora só um milagre, e dos bons.... Mas eu já não quero sofrer por isso, afinal como dizem os muitos que nunca tiveram câncer, " É só aparecia, só físico, o que importa é estar vivo" e é verdade, mas melhor viva com dois  peitos saudáveis, não é mesmo?  Mas este  não é meu caso, vou relevar este assunto, e ser feliz com o que tem  pra hoje....  Eu resolvi que serei forte sim, mas quando não der, eu vou chorar, vou espernear e vou vou ficar triste, porque ser humano é ser forte, e ser frágil, e não dá para ser sempre o que os outros querem, ou imaginam que você é. Eu agradeço a minha tristeza e a minha alegria, a minha saúde e a minha doença, pois todas estas coisas me fazem uma pessoa, melhor e mais sábia em minhas escolhas,  a cada dia, e muitas vezes isso vai implicar em sacrifícios, lagrimas, dores, mas estes sentimentos e emoções são  parte de mim, e fazem de mim alguém.  Não é apologia à tristeza ou à dor, é simplesmente  uma realidade, a minha.
Agradeço a paciência e compreensão de minhas queridas amigas, que são também minha  gerente e diretora, por compreender de forma tão ímpar este momento.  Vocês são tão especiais e eu não  poderia estar em melhor companhia. 
Um beijo a todos e bom fim de semana... Eu tô de molho, se não estiver tão atarefados  e corridos, exceto por um tratamento espiritual no sábado a tarde, estarei todo o fim de semana aqui.....


quarta-feira, 4 de julho de 2012

Dr.David Servan-Schreiber



Uma leitura para todos, e aprender a escolher uma melhor forma de viver, com qualidade,  em um momento que corremos para tudo, com o stress do trabalho, do transito, a ansiedade de fazer todas as coisas que precisamos realizar.
Mudar o estilo de viver, comer com qualidade, viver com qualidade. 

Resiliência

Tenho descoberto que em todas as coisas existe algo bom para ser vivido. " Podemos escolher entre sofrer ou ser feliz, eu sempre escolho SER FELIZ! Espero poder ajudar a alguém fazer esta escolha.. uma boa jornada de paciêcia, compreensão, aceitação,força, esperança e muita fé de que somos imortais e que a vida não se resume, muito pelo contrário, é maravilhosamente infinita e grandiosa!

terça-feira, 3 de julho de 2012

Os Efeitos

Eu realmente agradeço a Deus por tudo que recebo. Os primeiros efeitos da químico acabaram por destronar o monstro mito destruidor . Senti enjôo mas nao tanto, senti tonturas, pressão baixou, mas eu pude levar minha vida quase que normalmente. Nos primeiros dias me senti bastante fraca e cansada,  mas nao foi insuportável. O incomodo constante, e desagradável.   Percebi que havia uma enorme curiosidade em torno daquela doença, e culpa. Pasmem, eu me senti culpada por ter um tumor e imagino que este seja um sentimento que a maioria das pessoas nao assumem. Mas foi exatamente isso que senti.  E foi até engraçado, pois a partir do nono  dia comecei a puxar  os cabelos, para ver se realmente iriam cair. Senti muita coceira uns dias antes, e claro o dia da queda livre chegou... E nao pára de cair.... Cortei o cabelo baixinho, uma semana depois passei a maquina 5 , hoje um dia  depois passei  a 2,  e nao duvido que até a quinta, em dois dias, estarei completamente careca... O piso branco de meu banheiro esta repleto, e nao adianta limpar. E me neguei a por um lençol claro, ahhh há cabelos por todos os lados de minha casa e minha sala no escritorio. Os pelos da axila que depilei há um mês nem sequer fez menção de nascer, e os poucos da perna que teimosamente se mostram, sao retirados com umapuxadinha... Isso nao e o sonho de toda mulher? Nao ter pelos no corpo? ... Mas a minha carequinha, ou quase careca, me rendeu muitos frutos...  1. Meus amigos nao param de me dizer o quanto estou linda.... suspeitos. 2. Meu marido me diz que estou linda e que ele adora minha carequinha... 3. Hoje conheci um anjo chamdo Zé Carlos que me encheu o coração de alegria e esperança. Uma pessoa que fala do coração puro e limpo. Há pessoas que realmente fazem a vida valer, e por elas este mundo continua lindo, cheio de luz e maravilhoso. 4. Descobri o que e ser e ter cuca fresca.... Kkkk o vento passa por minha cabeça e sinto frio e uma sensação gostosa de leveza. Sinto o carinho do vento entre os fios e acho delicioso..... Então realmente só posso agradecer a Deus por tudo que recebo. Sou espirita e minha doutrina diz que há experiências que precisamos viver , e que muitas vezes esta acima de nossa Compreensão. Tenho medo me sentir  presa a médicos e tratamentos, pelos próximos meses, e muito provavelmente pelos próximos cinco anos,  mas realmente começo a entender que este e um momento que devo aproveitar todos  os ensinamentos e principalmente  o contato mais intimo  comigo  mesmo. Compreender a minha natureza,  ouvir meu self, atender minhas angustias e questionamentos  mais íntimos, momento de respeitar e aprender a lidar com meus limites, paciência, compreensão, sabedoria, altruísmo, doação. Me preocupo se poderei fazer as coisas simples que mais gosto, passear meus cachorros,  pedalar com minha turminha da academia, que me faz tão bem, adoro aquela galerinha.... Comer as coisas sem passar mal, alias, o primeiro dia sem enjoo eu pude de fato comer, meu Deus, foi um momento fantastico... poder beber meu vinho e caipirinhas..... Mas de repente pode ser que um novo  mundo se mostre, que as percepções e necessidades sejam muito diferentes, oportunidades surjam e que possa realizar.   Percebo que uma porta gigantesca pode se abrir e me mostrar uma  vida muito mais plena, repleta. Nao faço  qualquer apologia a estar doente, mas simplesmente abrir um leque de novas perspectivas e que a resiliencia seja a melhor opção quando nao temos opção. Aproveitar de verdade todas  as oportunidades e  novas perspectivas, e claro, se m deixar o bom humor e gracinhas de moleca que sempre fui. Sinto uma imensa paz e muito amor daqueles que me querem bem....

Primeira químico - Mitos e Monstros

Saber que faria a primeira químico me trouxe muitos pesadelos, ansiedade e o mito do monstro destruidor. Mas na verdade nao foi nada disso. O que me derrubou mesmo foi uma menininha linda de 8 aninhos. Um murro na boca do estômago. Esta menininha de olhas claros e curiosos briga contra um câncer de cérebro há 4 anos, metade de sua vida foi entre hospitais, infermarias, consultórios oncológicos.  E eu ali muito preocupada com meu tumor de dois centímetros, preocupada com um seio que pode ser facilmente reposto por cirurgia. Nao quero diminuir meu sofrimento, mas quero a consciência de que existem muitas pessoas que tambem estao lutando por suas vidas e que muitas delas nao tem nem maturidade para compreender o que esta acontecendo. Tenho sido agraciada ,por muitos anjos. Pessoas que abrem seu coração e me oferecem amor, carinho, atenção. Uma surpresa tão grata que tem transformado esta caminhada bem mais tranqüila. Quando descobri o nódulo e claro, que como  curiosa  que sou comecei a procurar todas as informações  disponíveis. Muitas vezes me levaram a depressão e ao desanimo, mas algo me movia a buscar e conhecer.  Eu entrei em vários blogs para no anonimato compreender o que estava acontecendo comigo, e com meus sentimentos, Pois aquele vendaval de emoções me deixavam confusa. Descobri que também queria falar do que me passa, para que as pessoas estejam alertas consigo e muito para poder pensar sobre estes sentimentos e  encontrar a harmonia e tranqüilidade em mim. Mas eu nao queria somente descrever a dor e os sintomas, eu quero falar de sentimentos, de emoção , equilíbrio e desespero, dor e alegria. Sim alegria, eu decidi que quero e escolho pela felicidade, que sempre foi meu caminho.  Jamais questionei a Deus porque isso me acontece, mas resolvi tomar a responsabilidade das consequências e fazer de minha luta uma trilha doce, alegre e contente. Claro que nao e tão fácil, então eu me permito chorar nos dias que preciso, e rir muito com os amigos e queridos. Decidi compartilhar e vou fazer o possível para que estes seis meses sejam de astral alto e muita luz. 

quarta-feira, 20 de junho de 2012

E aconteceu comigo, eu nem acreditei!

"Aceitar a sua doença, falar dela com naturalidade, entendê-la, estudá-la e conseguir perceber o quanto você tem sorte por ter trocado uma mama ou duas pela sua vida ao invés de se sentir mutilada, são as melhores armas para combater o câncer!"
Aline Lopes, uma guerreira que fez da dor um modo de ajudar às pessoas!
Tudo foi muito rápido, um belo dia descobri que, logo a mim, eu que batia no peito com tanto orgulho para dizer: Eu sou saudável! Nada me afeta! 
Minha caçada à "bruxa má" acaba de começar, mas as minhas divagações são enormes, e a necessidade de entender todos estes sentimento são maiores ainda. 
Fui diagnosticada com um câncer de mama  ao mesmo tempo que descobria a delícia de ser avó!  Mãe jovem, vovó jovem. O meu maior desespero: Prejudicar a felicidade de alguém tão especial, que vive  o momento mais maravilhoso e mágico de sua vida. 
 Dúvida: Contar ou seguir como se nada tivesse acontecendo, e  aproveitar a distancia  das cidades que vivemos ? E então? Como chegaria no "Chá de Bebê de meu netinho tão esperado, carequinha? 
Como não contar a sua única filha que travará a maior luta da vida?  Luta pela própria vida , e a luta contra a bendita vaidade. Como não dar a ela a oportunidade de entregar o seu amor mais puro e verdadeiro?
Mais uma vez optei pela sinceridade, e a recompensa, recebo todo o amor desta pessoa maravilhosa que só me orgulha a cada dia! 
Superado este impasse começam todas as outras questões. Entendi que a pior coisa da doença é simplesmente a fragilidade de ser humano.  E meu marido que é um homem sábio e sensato, companheiro de todas as horas, a quem o amor, carinho e dedicação tem sido fundamental para meu equilíbrio. Suas colocações ficam bombeando em minha mente, trazendo meus pés ao chão. Isso me traz segurança e perseverança. - " Não sei o que é pior, conviver com isso ou com a dor constante da úlcera?"   Analisar deste modo, é bem simples, exceto pelo fato de que o câncer se esconde, se disfarça entre nossas células boas, muitas vezes sem serem notadas, como este que foi identificado em mim. E claro podem até fazer um grande estrago.

Até aqui, ainda no começo da caminhada, o mais confuso é aceitar a fragilidade,a minha fragilidade. É encarar a vaidade,  as infinitas possibilidades, conviver com o "Se", pois ao que percebo, com este inimigo dissimulado, tudo é incerto....
As emoções giram em uma montanha russa, hora alegre e positiva, hora chorona e emotiva. O recado do Homenzinho lá de Cima chega: "Hora de pensar nos verdadeiros valores". Quais são as coisas realmente importantes, o que deveria realmente fazer. Penso em todas as pessoas queridas, que amo, que não consegui abraçar, não pude dar uma palavra de conforto, por estar longe, ou por estar ocupada demais com "outras coisas" ditas importantes.  Então eu penso como eu gostaria de abraçar a cada um deles , filha, marido, amigos, tios, tias, avós, e dizer o quanto são  importantes,  cada uma destas pessoas, para me transformar no que sou hoje. 
Aqui eu deixo uma declaração de amor a todos aqueles que fazem parte de minha vida, que eu desejo toda a felicidade para vocês, e agradeço por existirem em minha vida.
 E sim, claro agradeço a atenção,as rezas e os mimos. Rezem por mim, pois eu realmente quero viver momentos deliciosos e fantásticos com todos vocês. 
Minha luta começou e tem dia para terminar,mas meu amor e amizade são infinitos. 
Obrigada pelo carinho que recebo e as palavras de força e fé. Obrigada por estarem comigo cada dia!
Acho engraçado, sinto coceiras em várias partes do corpo, e na cabeça também, aí puxo o cabelo para saber se já começaram a cair, mas sei que ainda não é hora.....Claro que já comprei o primeiro chapeuzinho, pois comecei a quimioterapia e já estarei carequinha muito em breve... sei que vou ganhar lenços, muitos lenços e brincos irão permear minha vida, e fotos, mas como vou querer ficar com aquele "pega rapaz" que adoro, acho que vou colocar em um velcro e disfarçar nos lenços... portanto, não se espantem se me virem careca, nem façam cara de tristeza, comprei a luta e vou vencer a batalha, vencerei a guerra.  Sou eu mesma, e serei a "casa cheia que sempre fui".
Sinto muito medo da quimioterapia, mas até o momento, achei que pudesse ser pior,estou indo bem, e me sinto no lucro.  
Ainda não tive coragem de contar à minha mãe, ela ainda não sabe, quero poupá-la o máximo possível, como ela não tem acesso a internet, por favor, não contem nada. É um segredinho nosso.

Que Deus esteja com todos, e por favor,  AMIGAS SE TOQUEM!  Sintam seus seios, seu corpo, percebam as mudanças, vão ao médico, cuidem-se. 

Uma vida cheia de Luz e Esperança em todos nós!!!