quarta-feira, 4 de julho de 2012

Dr.David Servan-Schreiber



Uma leitura para todos, e aprender a escolher uma melhor forma de viver, com qualidade,  em um momento que corremos para tudo, com o stress do trabalho, do transito, a ansiedade de fazer todas as coisas que precisamos realizar.
Mudar o estilo de viver, comer com qualidade, viver com qualidade. 

Resiliência

Tenho descoberto que em todas as coisas existe algo bom para ser vivido. " Podemos escolher entre sofrer ou ser feliz, eu sempre escolho SER FELIZ! Espero poder ajudar a alguém fazer esta escolha.. uma boa jornada de paciêcia, compreensão, aceitação,força, esperança e muita fé de que somos imortais e que a vida não se resume, muito pelo contrário, é maravilhosamente infinita e grandiosa!

terça-feira, 3 de julho de 2012

Os Efeitos

Eu realmente agradeço a Deus por tudo que recebo. Os primeiros efeitos da químico acabaram por destronar o monstro mito destruidor . Senti enjôo mas nao tanto, senti tonturas, pressão baixou, mas eu pude levar minha vida quase que normalmente. Nos primeiros dias me senti bastante fraca e cansada,  mas nao foi insuportável. O incomodo constante, e desagradável.   Percebi que havia uma enorme curiosidade em torno daquela doença, e culpa. Pasmem, eu me senti culpada por ter um tumor e imagino que este seja um sentimento que a maioria das pessoas nao assumem. Mas foi exatamente isso que senti.  E foi até engraçado, pois a partir do nono  dia comecei a puxar  os cabelos, para ver se realmente iriam cair. Senti muita coceira uns dias antes, e claro o dia da queda livre chegou... E nao pára de cair.... Cortei o cabelo baixinho, uma semana depois passei a maquina 5 , hoje um dia  depois passei  a 2,  e nao duvido que até a quinta, em dois dias, estarei completamente careca... O piso branco de meu banheiro esta repleto, e nao adianta limpar. E me neguei a por um lençol claro, ahhh há cabelos por todos os lados de minha casa e minha sala no escritorio. Os pelos da axila que depilei há um mês nem sequer fez menção de nascer, e os poucos da perna que teimosamente se mostram, sao retirados com umapuxadinha... Isso nao e o sonho de toda mulher? Nao ter pelos no corpo? ... Mas a minha carequinha, ou quase careca, me rendeu muitos frutos...  1. Meus amigos nao param de me dizer o quanto estou linda.... suspeitos. 2. Meu marido me diz que estou linda e que ele adora minha carequinha... 3. Hoje conheci um anjo chamdo Zé Carlos que me encheu o coração de alegria e esperança. Uma pessoa que fala do coração puro e limpo. Há pessoas que realmente fazem a vida valer, e por elas este mundo continua lindo, cheio de luz e maravilhoso. 4. Descobri o que e ser e ter cuca fresca.... Kkkk o vento passa por minha cabeça e sinto frio e uma sensação gostosa de leveza. Sinto o carinho do vento entre os fios e acho delicioso..... Então realmente só posso agradecer a Deus por tudo que recebo. Sou espirita e minha doutrina diz que há experiências que precisamos viver , e que muitas vezes esta acima de nossa Compreensão. Tenho medo me sentir  presa a médicos e tratamentos, pelos próximos meses, e muito provavelmente pelos próximos cinco anos,  mas realmente começo a entender que este e um momento que devo aproveitar todos  os ensinamentos e principalmente  o contato mais intimo  comigo  mesmo. Compreender a minha natureza,  ouvir meu self, atender minhas angustias e questionamentos  mais íntimos, momento de respeitar e aprender a lidar com meus limites, paciência, compreensão, sabedoria, altruísmo, doação. Me preocupo se poderei fazer as coisas simples que mais gosto, passear meus cachorros,  pedalar com minha turminha da academia, que me faz tão bem, adoro aquela galerinha.... Comer as coisas sem passar mal, alias, o primeiro dia sem enjoo eu pude de fato comer, meu Deus, foi um momento fantastico... poder beber meu vinho e caipirinhas..... Mas de repente pode ser que um novo  mundo se mostre, que as percepções e necessidades sejam muito diferentes, oportunidades surjam e que possa realizar.   Percebo que uma porta gigantesca pode se abrir e me mostrar uma  vida muito mais plena, repleta. Nao faço  qualquer apologia a estar doente, mas simplesmente abrir um leque de novas perspectivas e que a resiliencia seja a melhor opção quando nao temos opção. Aproveitar de verdade todas  as oportunidades e  novas perspectivas, e claro, se m deixar o bom humor e gracinhas de moleca que sempre fui. Sinto uma imensa paz e muito amor daqueles que me querem bem....

Primeira químico - Mitos e Monstros

Saber que faria a primeira químico me trouxe muitos pesadelos, ansiedade e o mito do monstro destruidor. Mas na verdade nao foi nada disso. O que me derrubou mesmo foi uma menininha linda de 8 aninhos. Um murro na boca do estômago. Esta menininha de olhas claros e curiosos briga contra um câncer de cérebro há 4 anos, metade de sua vida foi entre hospitais, infermarias, consultórios oncológicos.  E eu ali muito preocupada com meu tumor de dois centímetros, preocupada com um seio que pode ser facilmente reposto por cirurgia. Nao quero diminuir meu sofrimento, mas quero a consciência de que existem muitas pessoas que tambem estao lutando por suas vidas e que muitas delas nao tem nem maturidade para compreender o que esta acontecendo. Tenho sido agraciada ,por muitos anjos. Pessoas que abrem seu coração e me oferecem amor, carinho, atenção. Uma surpresa tão grata que tem transformado esta caminhada bem mais tranqüila. Quando descobri o nódulo e claro, que como  curiosa  que sou comecei a procurar todas as informações  disponíveis. Muitas vezes me levaram a depressão e ao desanimo, mas algo me movia a buscar e conhecer.  Eu entrei em vários blogs para no anonimato compreender o que estava acontecendo comigo, e com meus sentimentos, Pois aquele vendaval de emoções me deixavam confusa. Descobri que também queria falar do que me passa, para que as pessoas estejam alertas consigo e muito para poder pensar sobre estes sentimentos e  encontrar a harmonia e tranqüilidade em mim. Mas eu nao queria somente descrever a dor e os sintomas, eu quero falar de sentimentos, de emoção , equilíbrio e desespero, dor e alegria. Sim alegria, eu decidi que quero e escolho pela felicidade, que sempre foi meu caminho.  Jamais questionei a Deus porque isso me acontece, mas resolvi tomar a responsabilidade das consequências e fazer de minha luta uma trilha doce, alegre e contente. Claro que nao e tão fácil, então eu me permito chorar nos dias que preciso, e rir muito com os amigos e queridos. Decidi compartilhar e vou fazer o possível para que estes seis meses sejam de astral alto e muita luz.